Bloglossado por Silvia Whatever
Urso 1

O Urso 1 era um leitor que me escrevia e-mails tarados (ou era um tarado que me escrevia e-mails, não sei). A gente tinha um tesão alucinado um pelo outro, mas foi uma paixão virtual que acabou no real.

Urso 2

Cliente do café, mora no prédio que fica em cima. Ele costuma usar camiseta regata, mas de vez em quando aparece sem camisa, só pra se exibir hahaahah. Tem tatuagens que mal se vê, devido à inacreditável quantidade de pêlos que cobre toda a superfície do seu corpão (pelo menos a parte que vi, sei lá, nem quero pensar no que não vi hahahaha). Ele não é de se jogar fora, não, mas aquela pelagem é foda.

Urso Filho

O filho dele é o ursinho mais unbearable da face da Terra. Vocês estão duvidando que ele seja tão chato, né? Então clica aqui* e imagina ter que ouvir isso 3 horas por dia, que é o tempo médio que eles ficam lá jogando. Ele não é apenas chato, ele é burrinho e encrenqueiro. Tem 9 anos e mora em Minas com a mãe dele, graças a Deus vai embora amanhã.

(*) Tá, a voz é minha, mas é assim que ele fala (e eu estou rouca hoje).

Bloglossado por Silvia Whatever
O mendigo do guardanapo



Ele sempre aparecia lá no café, pegava a "televisão" de guardanapos, punha na cabeça e dava uma sambadinha. Catava um monte de guardanapos e ia embora dando risada. Depois da terceira vez que ele fez isso, resolvi perguntar:

- Por que você faz isso?
- ahahahaha.

Mas não havia diálogo possível. O cara é doido.

Eu achava que, sendo mendigo, deveria precisar de papel para, bom, vocês sabem. Mas não, na verdade ele utiliza os guardanapos para fins mais nobres. Entrou uma vez lá, pegou um guardanapo e começou a enrolar um baseado, na minha frente, na frente de todo mundo.

- Dá pra ir enrolar isso lá fora?

Ele foi e depois disso, tudo começou a fazer sentido. Isso explica porque ele dança com a televisão na cabeça, porque ele usa casaco num calor de 40 C e anda sem camisa no inverno. Também explica porque nunca se entende o que ele diz.

Uma vez eu estava meio entediada e pensei em propor uma troca pra ele. Sei lá, uns 50 guardanapos por um baseadinho. Então, quando ele apareceu para pegar os guardanapos, eu disse:

- Você tem um baseado aí?

Ele me olhou como se eu fosse uma criminosa, uma marginal, mesmo, e foi embora. Caraca, que fim de linha o meu hahahahhaha.

Hoje em dia, já me acostumei com ele. O Careca 2 fica lá na frente e não deixa ele entrar mais, mas quando ninguém está olhando ele vem, eu já pego um guardanapo e dou pra ele. Nem há mais necessidade de showzinho e tentativas de diálogos.